Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
- Что случилось, Анжелочка?
- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует

Может на рекламе лекарственных средств стоит писать:
«Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:
Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности"
Галина Зеланд "Если ваш муж - наркоман"

Разговор у шефа.
Сотрудник:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Сотрудник:
- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня ещё никто Gандоном не называл.

Забрался я в обжорный ряд и оглянулся вокруг. Увидел вывеску, отсутствие очереди, подошел. Два подростка как раз делали заказ:
- Два разорвиебала и два больших спрайта.
К моему удивлению, кассир молча ушел и без уточнений принес требуемое.
Так я познакомился с Бургер-кингом.

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча! !

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

- Алло, секс по телефону? - Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н.Е. Даст

Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?
Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать опционально

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гонDоны...

Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой аудитории родители выдают деньги только на мороженое.

Налево пойду - домой не попаду.
Направо пойду - налево не успею..

Костюм Смерти и капелька актерского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

- Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным.
Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным.
Это у меня нет логики или тупо энурез?

Когда человек говорит: "Деньги могут все!" - знайте, что у него их нет и никогда не было.

хорошая подборка.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Не пошел в туалет с буквой М. Потому что у меня XL.

Нет, порносайт, я не хочу играть в покер! Я же на работе!

- Я тебя люблю.
- Ого. А что случилось?

Сидишь сидишь дома, а потом превращаешься в ту самую бабку, которая стучит по батарее, когда соседи трахаются

Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу - не успокоюсь. @ баба

Самое жестокое блюдо - омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!

А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась!!!

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

- Представляешь,сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?.....
- ...А как я подойду ???... Я же в командировке...

Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.
- Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!
- А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

-----------------------


Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим»

_________________
- http://4extreme.com.ua/ -

- Ты свободна завтра?
- Да
- Так и знал, что ты никому не нужна!

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто Скорпион и агрессивно все воспринимаешь!!!

- Где ты была?
- За хлебом бегала
- Догнала?

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О, боже, что?
- Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе
- Голенькая?
- Нет, бл%ть, в акваланге!

- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать

- Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
- Я миллионер!
- Я твой друг!

- Почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

- Здравствуй, киска!
- Фу, Терпеть не могу кошек, у меня на них аллергия!
- Собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!...

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Посто квасила...

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

- Мама-мама, у меня растут усы!
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему б не поговорить.

- Саша, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.

- Ты чего в печали?
- Я посмотрела в зеркало и поняла, что я жирная и страшная. Взбодри меня комплиментом что ли?
- У тебя отличное зрение!

- Дорогой!
Если улыбаешься – отправь мне свою улыбку.
Если спишь – отправь мне свой сон.
Если плачешь – пошли мне свои слезы...
Люблю!
- Я какаю, что отправлять?

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает:
— сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
— Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
— Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!

Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите до меня, я вам допишу!

- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. М-м-м, солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: Ничего, ничего, Вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

- Молодой человек, купите даме розы. Пусть цветы говорят за Вас!
- Дайте мне одну. Я буду, таки, краток...

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.

- Изя, я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

- Софа, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

- Сема! Представь себе, я наконец таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец...
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одинокие...

- Лева, ты ночью так храпел!
- Это мене просто снился мотоцикл.

- Ой, ваш Боренька на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, лишь бы был здоров!

Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идет таможенник, кричит:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
С верхней полки еврей отвечает:
— Ничего не надо, два стакана чая и всё.

- Хаим, ты знаешь, у меня жена - бл..дь.
- Почему?
- Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!
- Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл..дь... Может, просто телеграмму не получила.

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
— Это что, русские гусли?
— Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И все для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!